Ностальгия и тоска по тихим вечерам за ноутбуком в Саратове и ярким закатам на краю обрыва сжимает в кольцо.

Я только сейчас заметил, что почти никогда не открываю занавесок в своей комнате.
Защитная реакция - спрятаться от города, для которого я кажется стал слишком ранимым.

Я еще не свыкся с мыслью, что снова закован в бетонную клетку.
Нужно свыкаться.

---

Бардак.

От перегрузки диска С не работает фотошоп. А я честно заставил себя его открыть, чтобы обработать фотографии. Значит не судьба.
Еще я вспомнил про письмо и первую главу "предвестников смерти", оставшиеся на ноутбуке, которые я забыл скинуть. Но ноутбук погребен под горами хлама на моем столе, и я не помню где адаптер от его блока питания.

В общем это катастрофа, товарищи. Я погряз в своей лени и в порожденном ею бардаке.

В компьютере бардак, все диски забиты тысячами каких-то неведомых папок и файликов, с названиями "разобрать" или "мусорка".
На столе бардак. Тут даже паяльник лежит поверх нотных листов и сборников заданий ЕГЭ.
В ящиках бардак.
В комнате бардак, всюду что-то валяется, обувь стоит.
В шкафу бардак, открываешь падают какие-то вещи.
В голове бардак.

А-а-а-а-а. Спасите меня!

Клянусь, что как только вернусь из Англии разгребу все-все-все-все, языком вылижу, что блестеть будет, до единого файлика.
Только я пока неуехал даже, а в таком хаосе существовать уже невозможно.

@музыка: Sopor Aeternus - Daffodils

@темы: в ужасе, обрывки повседневности

---

Вечно я делаю что-то не так...
Ололо.

---

Врачи такие вредные - нельзя просто взять и сказать диагноз и как это лечить, они умолчат и будут гонять по дурацким анализам. Вот зачем мне сдавать кровь из вены, я вообще не понимаю... Да и на венах левой руки еще шрамы не заросли, палево, мать вашу. >___<

Зато я сегодня просто гениально маскировал свежие шрамы на руке. Я намазал их тональником, неведомо как оказавшимся у меня, только он был явно для смуглой кожи. Шрамы стали невидны, зато рука стала какая-то оранжева-то красная, как от ожога. Мде... Теперь все пялились уже на это нечто. Ненавижу когда на меня пялятся, вообще замечают мое существование. (((

Вообще ничего теперь не понимаю я. Что можно делать, что нет. Что можно есть, что нет. Как лечить и вообще что лечить.

И я нашел таки коробку со старыми фотоальбомами. Уже с утра чуть не опоздал ко врачу, закопавшись в них.
Можно так сидеть и перебирать собственное прошлое часами. Тем более, если оно такое как там. Теплое, яркое и светлое. Детство...
А я удивляюсь - почему я был таким кавайным ребенком и превратился в такое пугало?
Есть гадкие лебеди, которые в детстве были противными гусятами, а есть лебедята, которые были очень даже ничего, а со временем превратились в нечто нелицеприглядное. Задумался над этим.

---

Эх. Мне отказали в английской визе, снова предстоит мучительная волокита с бумагами. У меня уже нет сил, но их где-то нужно найти. Еще меня завтра ждет доктор, узнаем наконец-то что так давно меня пожирает уже.

А вообще себе:
ИДИОТИЩЕ, КУПИ ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ, А ТО ДОЧЕШЕШЬСЯ ДО ТОГО, ЧТО ГЛАЗА ВЫЛЕЗУТ!
Надоела аллергия... =( главное на что теперь? Цветов то почти нет нигде, как и пыльцы.

Еще на мою расцарапанную руку пялились в трамвае. Нужно перебинтовать, чтобы завтра не пялились. Ну почему я всегда режу так глубоко и почему так много крови каждый раз? Бебебе. По рукам надо бить, чтобы не делал такого.

Не забыть про капли завтра. И какое-то успокоительное сильное.
Все, больше мне сказать нечего.

@темы: о насущном

---

Странно... я почти забросил гитару, а сейчас руки, хоть и ослабели, но спокойно все вспомнили и нашли свое место. Кажется это невозможно забыть.
Барэ жужжит, но я его беру, как и раньше.
Это уже радует.

Теперь - работать, работать и еще раз работать.

---

Что-то я задумался на счет того, что нужно здесь не только нытье свое выкладывать. Может быть все-таки творчество? Только это еще хуже нытья. хД
Просто большинство проектов уже давно начаты и мне лень все уже написанное заливать сюда, поэтому если начну что-то новое, то будет здесь тоже.

---

Кому-то радость, а кому-то горе,
Что мы с тобой помолвлены. (с)

Теперь мы, можно сказать, официально помолвленны.
Моя замечательная подарила мне потрясающее обручальное кольцо.
Я такого не заслужил, правда...

Теперь ход за мной, хе-хе.

Все, я похвастался, теперь доволен.

Лет через пять будем выбирать платья и составлять список гостей. ^___^ Да, любимая?

@музыка: Ночные снайперы - Светофоры

@темы: глупости, но хорошие

---

Пожалуй, у меня есть одно единственное неоспоримое достоинство. Я люблю тебя больше всего на свете, и ничего кроме этой любви не имеет значения.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай (с)

Когда я вижу тебя, я теряю голову. Мне хочется упасть на колени и целовать тебе руки, ведь большего я не заслужил. Но тяжело помнить об этом, когда желание обнять сильнее... И так хочется спрятать тебя от всего мира, защитить, а не причинять новую боль. Твои острые хрупкие плечи, твоя беззащитная изящная спина, как у ребенка, такие, что кажется что каждый хочет причинить тебе зло. Похитить тебя, спрятать во дворце, как принца Сиддхартху и скрывать там от всего мира, от боли, от страданий, болезни и смерти. Но я сам... своими руками причиняю страдания тебе, когда хотел бы подарить тебе хрустальные небеса, все звезды, все... Исполнять каждое твое желание.
Ты моя богиня, мой ангел, моя радость и мое утешение. Нет никого прекраснее тебя, ты произведение искусства. Все в тебе прекрасно и совершенно - хрупко и нежно, как крылья мотылька. Твои тонкие пальцы, твои чувственные губы, твои потрясающие глаза цвета шоколада, самые чудесные на свете. В них - магнит, который манит и околдовывает меня, не возможно оторвать взгляд... Но так тепло, так светло... Ты просто какое-то неземное существо, скорее всего ангел, подосланный ко мне, и я не заслужил такого, не заслужил твоей прекрасной любви и тебя...
Пусть все это будет здесь - ты слышала уже тысячи раз от меня, просто слова сами начинают складываться в что-то вроде белых стихов. Но я никогда не смогу передать свои чувства словами...

Когда я был там, мне хотелось ночью выбежать под звезды и кричать о своей любви к тебе... Сейчас - под этот дождь, похожий на спасение и надежду среди этой раскаленной пустыни в которую превратился город. Мне хочется сделать что-то безумное... отчаянное для тебя. Но моя фантазия меня подводит...
Пока... я могу только повторять и повторять все эти слова... которые уже и так были сказанны тысячи раз.

@музыка: Sopor Aeternus - No-one is there

@темы: бредит, дождь, романтик, просто слова

---

Когда котэ спит у меня на столе, мне тоже очень хочется спать, потому что то, как он это делает очень мило и безумно заразительно.
Кошки сводят меня с ума. Эти пушистые лапки, мягонькие-мягонькие, ушки, за которыми можно чесать... Мурр.
И это чудовище, особенно когда оно занимает собою весь мой стол, еще на клавиатуру хвост положит. ^____^


Я по-прежнему ем одни йогурты, но тайно помышляю о мясе. Неожиданно в моем организме появилась потребность в нем и еще во многих продуктах, которые я не потребляю уже давно. С этими диетами, то по доброй воле, то из-за болезни я стал весить 52, правда как-то незаметно что что-то куда-то делось, ну не суть. Я хочу есть и мне плевать на вес, рост и параметры. Хочу бутерброд с колбасой, вот.
Кто о чем, а голодный ЗС о еде. хД

А еще у меня есть фиолетовые очки.

@музыка: Sopor Aeternus & the Ensemble of Shadows - Les Fleurs Du Mal

---

Дождь

Ну наконец-то пошел дождь.

А то этот гром, как писикак.
Все гремит и ничего не делает.

@темы: очень рад дождю

---

Привет из рая

Когда скидывал фотографии на комп было как-то грустно и в конце-концов я решил выложить некоторое из того, что успел отснять там.

Это место не похоже не на одно другое. Там царят спокойствие, тишина, там слишком близко звезды и можно часами смотреть на небо, особенно на закате. Я чувствую острую дисгармонию после того как меня вырвали из этого островка покоя и бросили в жаркий, душный закованный в асфальтовые колодки город.

Немного макро. Я все-таки в душе ботаник.

Но эту красоту невозможно описать или передать объективом. Ее нужно именно видеть, живую, пахнущую солнцем. Как же там здорово.
Я хочу похитить тебя и увезти туда. И мы будем встречать каждый рассвет и закат вместе.

@музыка: Hexperos - Rime Glitters In The Sun

---

О насущном.

Почему денег никогда нет, когда они нужны? А когда они есть их всегда мало.

И все время приходиться выбирать между чем-то и чем-то. Это как в дурацком детском мультике, который я почему-то помню - у одного ребенка был альбом для рисования, а у другого карандаши, они поменялись, но все равно рисовать никто не смог. Вот так и здесь. Купишь одну фигню - продашь, купишь другую, а все равно нужна еще одна фигня, хоть эту продавай.
Надо посадить одну купюру в землю и поливать, может вырастет урожай. Я наивно предполагаю, что все самые богатые люди планеты разбогатели именно таким образом.
Деньги не главное, но без них как-то фигово. Вывод из всей этой бессмысленной кучи слов - отдирай ка ты свой толстый зад от стула старина и топай раздавать листовки.

А еще я все время хочу есть, и теперь мне действительно нельзя. Пока врач не даст точный диагноз, о чем-то кроме йогуртов и мечтать не стоит.
Некоторые люди на нервной почве не могут ничего есть, у меня обратный случай, как Пулатова писала "заливаюсь слезами и давлюсь бутербродом" как-то так.
Вообще вот. Я держу себя в руках.

@музыка: Remembrance - Obsidian

---

Но не исправить и не возвратиться. (с)

@музыка: Fleur - Мечты

---

Я не буду разговаривать с тобой, пока ты не ударишь меня кроссовком в лицо. Пусть это будет вместо приветствия.

---

Тварь.

скоро я буду кидать дротики в отражение в зеркале

---

В последнее время я ощущаю в себе какую-то эксперссию, какой-то надлом и это меня пугает. Я начинаю напоминать себе Полли из "Вас не догонят", и в этом совсем нет ничего хорошего, если вспомнить, как она закончила свою жизнь.
Все к этому идет.
Какой-то постоянный протест, война не то с собой, не то с миром. Самоуничтожение, самобичевание, выворачивание внутренностей вместе со всем, таящимся там сором наружу. Это некрасиво, это отвратительно, это страшно, но это происходит.

Я не хочу так дальше, я не могу так дальше, я хочу это остановить... Но смертоносная машина уже запущенна и набирает ход.

А я умудряюсь причинить тебе море боли даже в тот день, который хотел сделать счастливым.
Лучше бы я не возвращался. Никогда. Сдох, попал в аварию. А у тебя случилась амнезия и ты забыла меня как дурной сон.

---

в этом теле стало слишком тесно.

я, ненависть к себе, снова ненависть к себе, впрочем нет.
я и ненависть к себе. она одна - но слишком огромная для такого маленького меня, и занимает собою все место. одна только ненависть и желание себя уничтожить.
а я сижу, забившись в свой крошечный уголок и не пытаюсь с ней бороться. зачем? все вполне справедливо

---

гниль

Я не знаю, зачем я вернулся... Мне казалось, я поступаю правильно, но на самом деле я совершил очередную ошибку, и я понял это слишком быстро. Здесь я чувствую себя лишним, там я еще был нужен... Я как-то не к месту, не вовремя... Ну как всегда.
Я чувствую себя морально мертвым, впрочем, уже давно. Словно моя душа сгнила и от нее мне ничего не осталось, это так больно.

Там... время словно остановилась. Неделя прошла как один день. Только если сначала я пытался ожить, найти в себе остатки того, что было раньше, в конце мои дни превратились в постоянную боль в чертовом теле, которое я ненавижу сильнее всего на свете.
Впрочем, после пятницы, когда нервы, натянутые как высоковольтные провода порвались, вылившись в истерику ничего такого со мной уже не было, только пустота, покинувшей меня жизни.

Мне кажется я мертв, потому что я совершенно разучился чувствовать жизнь, но при этом жизнедеятельность продолжается в теле, измученном постоянной непрекращающейся болью. Мне хочется раскрыть кожу и вынуть все ненужные органы, чтобы не болели. Пожалуй, нужно завязывать с чтением Лотреамона, именно ему я обязан такими кровожадными мыслями.

Старость подкралась незаметно, только в отличие от меня другие старики хотя бы умеют радоваться жизни или хоть чему-то радоваться. А я слоняюсь как тень, появляясь в чьих-то жизнях, всегда не к месту и не вовремя, продолжая гнить...

Лучше бы я не уезжал. Так я не причинил бы боль хотя бы тем людям, которых бросил там...

---

исчезаю

На некоторое время.

В глушь, в Саратов, к тетке. (с) или как там было.
С одной стороны - я этого очень хотел, это возможность прийти в себя, очухаться, позаниматься творчеством.
С другой - мне страшно тебя оставлять... да и как-то тяжело.

А цветы на моем столе к моему возвращению погибнут и завянут....

Пишите письма, если я нужен.
Я люблю письма, люблю их отправлять, получать, читать, писать... Все, что с ними связанно. Это что-то из детства.
[email protected]