Триумф шизофреника

Загляни ненароком в замочную скважину,
Захлебнись от восторга в преддверии вечности (с)


|Другой дневник|
|Контакт|Музконтакт|
|Стихи|Проза|
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

[раз]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Вот и приехали.

Я все-таки здесь, буду обживаться.

P.S. Но ли.ру я люблю все-таки больше.
Впрочем, сейчас как раз тот момент, когда от него нужно отдохнуть.

21:15 

[11]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Пожалуй, стоит все-таки об этом написать, поскольку нельзя обойти вниманием такое важное событие.

Да, я помню что кто-то обещал собрать в сборник все свои стихи за последний год, как окончит школу, но я сделаю вид, что не помню кто это был.

У меня нет ощущения праздника или наоборот горечи - я воспринимаю это как-то слишком свободно. Ну отсидел одиннадцать лет и что с того? Люди и по двадцать сидят.
Тем не менее этот срок все-таки закончился и я рад. Потому что, говоря честно, школа для меня - это одиночество, горькие воспоминания, ненависть к себе и старые раны, которые никогда не заживут. Нигде я не чувствовал себя таким одиноким, лишним и бесполезным, как я чувствовал себя там. Последние два года я только и мечтал, чтобы поскорее перелистнуть эту страницу своей жизни и забыть о ней.

Моя синенькая книжица, результат работы всех этих лет и особенно последних двух благополучно покоиться в конверте у приемной комиссии и мне не хочется вспоминать о том, что внутри нее. Мой аттестат за девятый класс, испорченный двумя тройками валяется где-то в школе и я не собираюсь его забирать. А аттестат за одиннадцатый пусть валяется в университете. За него как-то даже стыдно.
Не вериться, что в прошлом году я метил в медалисты.

Раньше я часто стирал и замазывал оценки, вырывал листы.
Сейчас мне просто хочется стереть память о школьных годах, потому что там совсем нечего вспомнить хорошего. Или сжечь? Все-таки все сжечь, как я люблю делать - все бумаги вместе с памятью, как однажды жег письма.

Под пеплом опять прорастают цветы.
И Солнце встаёт над руинами... (с)

@музыка: Fleur - Солнце встает над руинами

21:34 

[печальный клоун и горячий асфальт]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
На следующий день после вручения аттестатов ко мне приехала Юля. Я накормил ее бутербродами с сыром и мы отправились снимать фотосессию.
Можно похлопать моей гениальности, только выйдя из дома я вспомнил, что забыл пакет с костюмом.

Юля очень хорошая модель, она не стоит как столб, ожидая, что ей скажут, а сама пытается что-то предлагать, играть. Местами я даже за ней не успевал, поскольку она спокойно и свободно разгуливала в образе, мне оставалось только это снимать.
Даже в таком странном костюме она очень естесственнаи совершенно не боится камеры.

После сета мы сидели в парке на травке и разговаривали. Я поймал себя на мысли, что Юлю мне бы даже хотелось скорее снимать на видео - она как-то очень театрально разговаривает. Странные мысли.
И много странных разговоров.

Впрочем, я ее почему-то боюсь, и чтобы там не было мне кажется, что она запуталась, хотя она так не думает и чувствует себя вполне уверенно.
В ее образе жизни есть какая-то доля саморазрушения, от него становиться не по себе. Это куда страшнее всех моих игр с собственным сознанием вместе взятых.

Немного фотографий, самое удачное, на мой взгляд.



@музыка: Fleur - Печальный клоун

22:02 

[пикник на обочине]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
В среду мы встречались с Алисой. Это была наша первая встреча за несколько лет общения и было немного боязно.
Но Алиса оказалась вовсе не такой страшной и суровой фашисткой, какой она представляется на первый взгляд, а вполне себе милым существом, любящим посмеяться и знающим много историй.
Мы приехали вместе в аквапарк и наткнулись на охранника, причем он был каким-то слишком наглым - захотел двести рублей с носа. Я, конечно, знаю что такое охранники на заброшках, но в аквапарке с таким я столкнулся в первые.

В общем мы его послали и решили ехать на мою станцию метро, ибо здесь много заброшек. К нам присоединилась сестра Алисы, странное мозговзрывное существо, тем не менее при всей своей мозговзрывности, поступившее на филфак МГУ.

На подбелке нас ждал приятный сюрприз - мы обнаружили потрясающее просто место. Сначала испугались собак, но потом узнали, что собаки при стороже. Сторож сначала решил, что мы хотим украсть его ковер, но когда мы ему объяснили, что у нас и в мыслях такого не было, он стал сразу добрым, разговорчивым, рассказал как куда влезть и успокоил собак.

Заброшка - это старый советский завод, навеивающий мысли о "пикнике на обочине" Стругацких. Пыльно, жарко, только гайки кидать.
Мы влезли на самую высокую башню и увидели мирно бухающую на соседней крыше школоту. Школота очень обрадовалась нам и начала неистово махать руками и счастливо улыбаться. Ну да, ну да.
Еще там был такой чудесный мостик с одной крыши, но другой, но Алиса не дала нам с Алекс по нему пройтись, застенав, что он слишком хлипкий на вид.

Как результат этой экскурсии в какой-то совсем иной, странный и тихий мир, похожий на книги Стругацких и Крапивина - множество странных фотографий и море эмоций.
И туда я еще обязательно вернусь.
Грех не вернуться, когда мне туда от дома минут пятнадцать пешком. ^___^



@музыка: Otto Dix - Зона теней

22:10 

[слабость]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Сладкое - это слишком сильное искушение, чтобы перед ним устоять.

Открываю банку сгущенки на кухне, заходит папа.
- Это ты так на диете?
- Я исправлюсь!

@темы: глупости, гениальное, родители, сладкое

22:28 

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
В моём сердце, как в ране
Застряли осколки беспомощных фраз и слов, что бессильны
Как предательски слёзы сдавили мне горло
А мне хочется крикнуть: "Как вы красивы"... (с)

Я готов отдать все, лишь бы только ты улыбалась и была счастлива...
Только я всегда делаю хуже, и только и делаю, что причиняю тебе боль.

@музыка: Aythis - Innermost Land

@темы: риторическое, чувства, ошибки

22:33 

[всего один день]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Странно, я так ждал завтрашний день, а теперь мне совсем не хочется, чтобы он наступал.
Хорошо знакомое чувство - завернуться в одеяло в комнате поздно вечером и просить вечер только об одном - чтобы он никогда не кончался. Когда город объят мраком я чувствую себя спокойнее, на солнце у меня словно нет кожи, я слаб, я рыба, выброшенная прибоем на берег.

Иногда мне просто хочется лечь в кровать и прятаться под одеялом от всего мира, и сейчас как раз такой случай.
Жаль, что под одеялом нельзя спрятаться от собственной совести и проспать весь день, а лучше два.

Будь что будет.
Я кину монетку утром - ехать или нет. Но я никуда не хочу.
Мне даже в глаза людям смотреть сейчас страшно.

У судьбы свои планы на нас и очень скверный нрав, от нее я бы тоже хотел спрятаться под одеялом, раз я не в силах ковать ее сам.
И...

"Я помню отлично - чудес не бывает..." (с)

@музыка: Aythis - Moonlit Path

@темы: жизненное, грустное, мысли

23:06 

[околдован]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Сижу, слушаю "Aythis".
И куда-то уносит меня под эту музыку, вообще не понимаю, что я чувствую от нее.

Единственное, что я понимаю очевидно, это то, что это потрясающе красиво. Настолько красиво, что плакать хочется.

@музыка: Aythis - Glacia

@темы: музыка, эмоции

08:45 

[как бэ]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Вот, сегодня очень знаменательный день помимо всего прочего.

.Зефирк, с Днем Рождения тебя.

Я не знаю даже что тебе пожелать, разве что только, пожалуй, оставаться таким как есть - интересным, ярким, веселым и необычным человеком. Я очень рад знакомству с тобой и хочу со временем узнать тебя лучше. Никогда не унывай!
Ну и вот...

@темы: как бэ что-то такое, праздничное

08:57 

[утро]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Да, на ли.ру у меня было несчетное количество записей с таким названием, пора начать плодить их и здесь.

Я просто шизею от собственной гениальности, даже по утрам.

Просыпаюсь в 6:50, смотрю на часы, и ложусь спать дальше.
Просыпаюсь в 7:15 и начинаю туго соображать почему не сработал будильник, в конце-концов вспоминаю, что будильник поставлен на восемь.
Ворочаюсь до восьми, выключаю будильник и пытаюсь спать дальше. "До восьми еще много времени!"
Мда...

А вообще такое хмурое, но теплое утро, мне почему-то вспоминается моя дача. В такую погоду можно выйти к краю обрыва, сесть с гитарой в немного влажной траве и смотреть как плывут свинцовые тяжелые облака, отражаясь в такой же серой воде.
Я ловлю себя на мысли, что даже сам туда хочу. Там у меня будет время все переосмыслить, привести себя в порядок и свои мысли в том числе.

Только меня очень сильно пугают две вещи. Как оставить здесь одного человека. И, пожалуй то, что в этот раз взять с собой гитару туда будет нельзя.
>___<

09:14 

[и все-таки]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Нужно взять себя в руки, начать собираться и вытолкать себя из дома.
Я себе потом не прощу, если останусь тут.
Жаль только, что денег на цветы совсем не осталось, да и если бы были, то за целый день гуляния по Москве эти цветы бы умерли.

А вечером... я не знаю. Если мама не купит билеты, что скорее всего и будет, я сяду на машиной с папой и поеду в тот заброшенный санаторий, который вполне может оказаться усадьбой Щербатова. Все сходиться... я не верю, что в том же месте, может быть еще один какой-то заброшенный санаторий. Впрочем, чтобы это не было я туда хочу. Хочу тишину. Хочу спать в палатке. Хочу отдохнуть от города и от людей в большом количестве заодно.

Вообще еще там будет один человек, папин сотрудник, который очень интересен мне, я давно с ним поговорить хочу - он тоже дзен-буддист, играет на ситаре, да и вообще на всем, что под руку попадется, и практикует еще осознанные сновидения. Ололо просто.

А я внутри себя очень надеюсь, что это окажется именно Щербатова. Странно, но когда я пришел в это место я чувствовал себя спокойно, уютно, как дома... Словно эти древние прогнившие стены самое безопастное место на свете. И когда я думаю о нем мне становится теплее, радостнее и светлее, и я безумно хочу вернуться туда снова.

Все может быть.

А мои родители вообще самые странные в мире родители - кому еще родители предлагали и кого подбивали на посещение заброшек? Это так мило, и вообще не смотря на все их закидоны именно они и привили мне любовь еще в девятилетнем возрасте к сталкерству, потащив в тогда еще заброшенные руины Царицыно.
^___^
Даже немного жаль, что его восстановили. Теперь это совсем иное место, потерявшее свое волшебство и какой-то магнитизм.

23:55 

[и опять не пойму, может все-таки снится (с)]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Хельга.
Прости меня за все, за то, что я был мысленно не с тобой, что я такой эгоист.
Мне было сложно.

Сейчас я вообще не хочу никого видеть...

Твой голос и песни просто потрясающие, и ты. Мне никогда не быть таким как ты, и я тобой восхищаюсь, честное слово.

А когда ты сидела на старом стуле в моей комнате, среди всех этих людей, мне на мгновение даже показалось что жизнь продолжается, что ты с нами, что все даже и не плохо. Только все эти слова – города, пояса, поезда – разрывают наше счастье в клочья.

Я бы мог быть счастлив, ведь в этот день рядом со мной были почти все самые близкие люди, не хватало только... самого главного, впрочем, как и всегда. Но жизнь такая штука – в ней всегда чего-то нужного не хватает, а чего-то, напротив, безмерно, без надобности.

Фотографии, только немного, остальное разбирать нет сил - там около тысячи файлов за два дня.



...и... с глупыми рыжими детьми.

@музыка: Ночные снайперы - Sms

00:06 

[побег]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Мне было стыдно и больно убегать, но это был единственный выход, и помимо того, что задумывалось под этим побегом произошло еще что-то.

Я сбежал от себя, от своей боли, от своего безумия, от своих слез, истерики, от всего-всего-всего. Я спрятался в теплой мраке ночи, среди малознакомых, но очень приятных людей, где-то на холодном бревнышке посреди леса.

Спасибо, спасибо вам, что подарили мне эту ночь. Она была, наверное, самой счастливой ночью в моей жизни. Ваше тепло, ваши слова, ваши песни.

Когда над головой только сосны и звезды легче дышать. Когда можно согреть окоченевшие руки у костра все можно пережить, только этот спасительный очаг далеко не всегда с нами.

«Какая боль, какая боль. Германия – Аргентина: четыре – ноль» (с)

«Видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а-а... Без этой песни определенно чего-то не хватало». (с)

«А вы тут спите, а у нас тут свое собственное «Наше радио» (с)

«Вы попадете в книгу рекордов Гиннеса. Вы создали первый в мире театр сосисок!» (с)

Когда ближе к концу вы играли «Город золотой» я чуть не расплакался, с трудом сдержал себя в руках. А потом небо посветлело, и мы пошли смотреть рассвет на реку.
Рассвет убивает волшебство.

Это была действительно волшебная ночь, чудесное время, проведенное там.
Но настало время вернуться в реальность: добро пожаловать.



Пейзажное:


@музыка: Би-2 & Brainstorm - Скользкие улицы

00:09 

...

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Пусть наша встреча была и недолгой, но я все же был ей рад...
Прикоснуться к твоим стенам, снова попасть в твои чары.

Жди меня, мой старый покинутый дом, однажды я вернусь не просто так, а чтобы разбудить тебя.

Летняя зелень очень к лицу, не правда ли?


Не говорите мне лишний раз, что это не реально, что все мои мечты относительно него глупы и наивны. Я знаю это и без вас. Я все равно буду приезжать туда, я все равно буду кончиками пальцев чувствовать его душу.

00:11 

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Я открыл великую тайну.

Я понял, что контакт существует для того, чтобы уменьшать фотографии, когда лень открывать фотошоп. *__*

@темы: бредни вслух

00:12 

[просто мысли]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Слушая людей, которые по-настоящему талантливы, я начинаю задумываться о том, зачем я всем этим занимаюсь?

Иногда мне хотелось бы что-то для кого-то сыграть, может быть даже спеть...
Но в присутствии людей я путаю ноты, слова, все путаю.

Поэтому желание всегда остается только желанием.
К тому же я отлично осознаю как это глупо и самонадеянно, как нелепо и отвратительно.

Я никогда не напишу ничего, что будет действительно нужно и близко людям. Впрочем, я никогда и не стремился.

Я всегда писал для себя и буду писать. Потому что так правильнее.
И я действительно не хочу собирать новый проект с сентября.

@темы: глупые мысли, творчество, загоны

00:13 

[cоциальность]

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
К слову.
Я понимаю, что я конечно слишком нагл и самонадеян, но я в который раз отметил, что людям для которых я готов на многое и которые для меня действительно важны на меня плевать в большинстве случаев.

Это очень унизительно.

Странно наоборот чувствовать поддержку от каких-то малознакомых людей.
Одна девушка, с которой я и парой слов не успел перекинуться и знаю ее только с последней сходки, вдруг неожиданно стала меня утешать и пытаться ободрить в один из достаточно тяжких дней.

Я не понимаю, как-то так. Вообще нифига не понимаю.
Но одно я понял точно – пора заканчивать с общительностью и с разбазариванием себя направо и налево. Я все-таки достаточно необщительный и замкнутый человек и боюсь людей.

Надо – ищите меня сами. Не надо – ну и пошли вы к черту, мне же легче.

@музыка: Колибри - А я?

@темы: бред, обиженный ребенок, злой и завистливый ребенок

00:14 

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.
Я ненавижу себя...

@темы: самовнушение?, едва ли, очевидность

00:15 

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Видит, как с рассвета до темна
Сходит за окном её с ума
Сломанный ветер...(с)

@музыка: Би-2 и Диана Арбенина - Сны

@темы: просто прицепилась песня, и пришлась к месту

18:30 

Не совсем в себе. Совсем не в себе.
Обломовщина - это никак не связанно с Обломовым, это когда обламывают.
Такое, собственно, важное уточнение.

Я совсем разучился играть на гитаре. Если и умел когда-то хоть немного... не могу сыграть даже достаточно простую песенку дурацким боем. >____<

Я не хочу в Англию к долбанутым чопорным англичанам, которые говорят на своем дурацком языке, который я нифига не помню.
Я хочу в Саратов, поскольку я обещал, да и там нет чопорных англичан, все говорят по русски и никто не будет насиловать мои мозги какой-нибудь фигней.

А вообще там очень красиво - природа, тишина, спокойствие. И мне всего этого уже очень сильно нехватает в душном неуютном городе.
и... чем быстрее уеду, тем быстрее вернусь.

Мне надоело это томительное ожидание и подвешенное состояние.
А еще у меня сбежала мама и я совершенно не представляю где она, ибо она не берет трубку по обоим номерам. >___<

@темы: жизненное, бредни, о чем это я?

главная